El cuchitril de Keka

Viernes de mucha chamba. Llegué a la Expo UNAM, y como soy re-pipiona, tuve que ir corriendo al baño porque mi vejiga estaba a dos de vaciarse.

Entré al baño y, para mi sorpresa y por suerte, estaba reluciente de limpio. Pero aún así tapicé el escusado con papel de baño mientras bailaba para no hacerme en los calzones. Me desabroché el pantalón, empiezo a bajarme los pantalones... y ¡madres! que se escucha que algo cae en el agua... volteo, y veo a mi celular en el fondoooooooo. Ni siquiera lo pensé y metí la mano al agua, lo saqué, corté mucho papel y traté de secarlo lo más que se pudo. No está de más decir que hice todo eso con los pantalones a media pompa. En ese momento lo más importante era resucitar a mi celular. Pues bueno, hice lo que tenía que hacer, y después me lavé las manitas (claro está), y desarmé al ahogado para secarlo por dentro, pero mis esfuerzos eran en vano, lo sacudía y le salía agua como si se me hubiera caído en lo más profundo del mar, ¡¡¡salía a chorros!!! Toda la tarde lo dejé secar. Prendió, y eso fue buena señal, el problema es que ahora todo el tiempo se marca el número 9, o a veces se atora y no puedo llamar ni mandar mensajes. Mañana lo desarmaré por completo, será una celularautopsia. Espero tenga remedio.

Etiquetas: anécdota, celular, Cosas de la vida

Este post no tiene por objetivo ofender o criticar... bueno, lo último sí, pero con todo el cariño del mundo. Habemos de todo en el MSN, así es que empezaré con la clasificación de usuarios.

Primero mencionaré a los que NO usan messenger... ¿en qué planeta viven? Es un maravilloso medio de comunicación que nos quita el tiempo, pero que nos acerca a las personas que queremos (y a las que no queremos también). Y lo mejor de todo es que es GRATIS, no hay que pagar un centavo, y hasta podemos hablar con alguien en China o Australia, qué sé yo, con el mundo entero, sin tener que usar el teléfono y pagar la larga distancia. ¿Qué pasa con ustedes? Intégrense a la tecnología, no se rezaguen.

Existen los que TODO el día están conectados, y su estado siempre es disponible, ¿pues qué no tienen nada que hacer?

Los que están conectados TODO el día, pero su estado siempre es Ausente u Ocupado. Yo me pregunto... si están ocupados o austentes.... ¿para qué rayos se conectan?

Luego están los que te dicen: Hola, ¿qué haces?. A lo que tú contestas: Tengo muuuuucho trabajo, estoy chateando con mi socio para solucionar los problemas financieros de la empresa. Y él te dice: Pues yo estoy aburrido, cuéntame algo... ¿Qué parte de "tengo muuuucho trabajo" no entendió?. Cuando no tienes nada que hacer, con todo gusto le cuentas algo...hasta un cuento si quiere.

Pasemos a los que siempre ponen junto a su nick la canción que están escuchando.... ¡A quién le importa! Con que ellos sepan sus gustos es suficiente. Pero si lo vemos por el lado positivo, es una buena manera de conocer a los amigos, así, cuando llegue su cumple, ya sabemos qué cd regalarle.

Ahora nos comeremos a los que SIEMPRE ponen frases en inglés. ¿Por qué en inglés? ¡¡¡Estamos en México!!! ¿Creen que por poner algo en otro idioma son más "nice"? ¡ja! No por escribir 3 palabras en inglés ya son bilingües.

Sigamos con los que todo lo que escriben lo hacen con iconitos. Te escriben un párrafo de 20 palabras y 19 son iconitos (perritos, gatos, caritas sonrientes, mujeres pechugonas, changuitos aplaudiendo, etc.) y no entiendes ni jota de lo que te quiso decir.

No olvidemos a los que NO PODEMOS OLVIDAR porque siempre nos notifican la acción que están realizando: Fui al baño. Regreso en 5 min, fui a la tienda. Tengo sueño. Tengo hambre. Voy al concierto de Los Temerarios. Tengo gripa. Me duele la cabeza...

También están los que tienen una pésima conexón a internet. Se conectan y se desconectan cada 30 segundos: Benito Lozano acaba de iniciar sesión. Benito Lozano aparece como desconectado. Benito Lozano acaba de iniciar sesión. Benito Lozano aparece como desconectado. Benito Lozano acaba de iniciar sesión.

Si nos ponemos exigentes, seguro encontramos más clasificaciones. Si alguien se sabe otra, háganmela saber.

Etiquetas: Cosas de la vida, críticas, MSN

Después de 15 años manejando en la Ciudad de México, me he dado cuenta de que, en cuanto a la espera en el semáforo, hay 4 tipos de conductores:

1. El despierto: es mi favorito (creo que el favorito de todos): es el que está en primera fila y a las vivas del semáforo. La luz se pone en verde, y como él está preparadísimo, ya tiene el cluth metido, velocidad en primera (o el pie en el acelerador en el caso del carro automático) y avanza rapidito.
2. El neuronas lentas: es el que ve que el semáforo ya se puso en verde, pero sus neuronas tardan 3 segundos en hacer conexión, por lo que avanza cuando se le da la gana. Y como se tardó un rato en avanzar, al que está 3 carros atrás ya le tocó el alto y mienta madres a más no poder.
3. El mil usos: es el que por estar comiendo, peinándose, pintándose la pestaña, hablando por teléfono o haciendo cualquier otra actividad ajena a la manejada, no avanza cuando el semáforo se pone en verde.
4. El adivino: es el que antes de que se ponga en verde el semáforo, él ya está tocando el claxon. Pero claro que no es adivino, es tramposo, y como ve que el otro semáforo ya está en amarillo, sabe que el suyo pronto se pondrá verde, por lo que automáticamente empieza a tocar el claxon ejerciendo presión.
4. El que tiene una fuerte conexión entre su mano, el claxon y la luz verde, es decir, tiene puesta su mano en el claxon, y cuando ve el color verde, automáticamente toca la bocina, sin pensarlo, es una reacción involuntaria, su mano tiene vida propia. "Verde = tengo que tocar el claxon". No da tiempo de que el de adelante meta primera y avance.

No hay duda, los carros deberían ser como las toallas sanitarias...Con alitas. De ese modo, si el de atrás ya está tocando el claxon como psicópata, aprietas el botón rojo y sacas las alitas. O si el de adelante no avanza, también aprietas el botoncito mágico.

Etiquetas: autos, autos con alas, Cosas de la vida, semáforo, Tipos de conductores

La espera es un martirio. Y en esta vida para todo tenemos que esperar...Hay que esperar al novio que llega tarde, al cliente que está atorado en el tráfico y que no llegará puntual a la cita, a la novia (en el caso de los hombres) que se tarda horas en arreglarse para que después de todo se vea exactamente igual. Debemos esperar a que el semáforo se ponga en verde, hay que esperar en "la sala de espera" a que el doctor te dé consulta. Hay que esperar al elevador, a la deseada quincena, al de la tiendita que no tiene cambio y tiene que ir a ver si alguien le cambia el billete de 20 que le diste para comprar un chicle (así es en México, nunca tienen cambio). Y lo peor de todo es que tenemos que esperar hasta para pagar la luz, el agua, el teléfono, la tenencia, el cable, el gas y hasta las tortillas, y qué decir de la espera en la cola del súper. Pero creo que el martirio mayor es....

LA ESPERA DE LA BARRITA DE PROGRESO. Si estás abriendo un sitio, se tarda una eternidad, y lo más traumante es que después de tanta espera, te salga el mensajito: No se puede encontrar el sitio web. ¡Qué rayos! Tanto para nada. O cuando te pasan un archivo por msn, el cual pesa mucho y se tarda media hora, la barrita ya va en 90%, 93%, 97%, 99%.... y algo pasa, o se desconecta el mentado messenger, o perdiste la conexión de internet, y no logras llegar al 100 porcientoooooooo. Te jalas la greña, haces corajes, mientas madres, respiras profundo, y lo vuelves a intentar.

Definitivamente, la espera desespera.

Etiquetas: barra de proceso, Cosas de la vida, espera

Siempre me he preguntado por qué cuando tenemos algún evento especial (boda, bautizo, pachanga, graduación, 15 años, etc.) nos sale un barro en el lugar menos indicado, y ese lugar casi siempre es la nariz. Y aunque lo tapemos con maquillaje (en el caso de las mujeres) siempre se ve un volcán, y si reflexionamos un poquito, José José lo describe perfecto en su canción:

Ya sé que avisabas hacía tiempo
CLARO, LOS BARROS NOS DAN SEÑALES DE QUE VAN A SALIR. EL ÁREA COMIENZA A ENROJECERSE.
Amor ten mucho cuidado, amor que te dolerá.
¡Y CÓMO DUELE!
Tú no debes quererme yo soy pecado,
¿QUIÉN LOS VA A QUERER? SON DESAGRADABLES, MOLESTOS Y DOLOROSOS.
Hay días en mi pasado, que volverán.
SI, SI, SI, SIEMPRE VUELVEN, ASÍ TENGAS 40 AÑOS Y YA NO ESTÉS EN LA PUBERTAD.

Yo que fui tormenta, yo que fui tornado,
Yo que fui volcan, soy un volcan apagado.
MMMM, BUENO, TORMENTOSOS SÍ SON, PERO APAGADOS SÓLO CUANDO AÚN NO ESTÁN EN SU PUNTO Y NO SE PUEDEN EXPRIMIR

Y siempre te quedabas a ver el alba
EL ALBA Y EL ESPEJO, ¡¡A VER A QUÉ HORA SE LE OCURRE DESAPARECER!!
Y a ser tu mi medicina, para olvidar.
¿MEDICINA?... ¡AXEPSIA! QUE ES LA QUE ANUNCIAN, PERO ME CAE QUE NO SIRVE PARA NADA, YO USO PASTA DE DIENTES.

Hiciste que los dias se hicieran noches,
ASÍ ES.... ESPERANDO A QUE DESAPARECIERA EL DESGRACIADO
A veces era tu cuerpo, a veces era algo mas.
EN EFECTO, NO SÓLO SALEN EN LA NARIZ, ¿LES HA SALIDO EN UNA POMPA? NO TE PUEDES NI SENTAR. ¿O QUÉ TAL CUANDO SALEN EN LA OREJA?

Siempre he dicho que los barros son señales de juventud, pero cuando veo a alguien ya rucón con uno, me desilusiono, así es que ahora pensaré que es toda la energía acumulada que grita por salir.

Etiquetas: Barros, granos, volcán. cosas de la vida

Soy publicista
Soy mujer,
Y soy mexicana...
¡Ah! ¡Y también soy la más cobarde!

Hoy fui a que me hicieran un perfil tiroideo, para lo cual tenían que sacarme sangre. Ayer fui a preguntar el precio del estudio y requisitos para poderlo hacer, y el "medicucho" me dijo que me iban a sacar 3 tubitos de sangre, casi me infarto, ¿qué quería hacer con tanta sangre? ¿venderla? Llegué hoy a otro laboratorio, me antendió una "seño" que, o tenía un palo incrustado en la coliflor, o su novio no le dio amor la noche anterior, porque tenía una jetotota que pa´qué les cuento. Yo iba con terror, me da pavor que me saquen sangre, y la che vieja me atendió como si estuviera en el reclusorio, así es que mi miedo aumentó. Luego me pasaron al consultorio, y me atendió otra señorita, muy amable, por cierto. Y le dije: Soy una cobarde, ni siquiera voy a ver cuando meta la jeringa. Y así fue, cerré los ojos (no sin antes checar que la jeringa y todo fuera nuevo), sentí el piquete, que más que dolor provoca ardor, me puso un algódón y luego un curita. Tanto sufrir durante toda la mañana, para que el piquete durara 5 segundos. Mi mamá me dijo: No sé cómo le vas a hacer cuando tengas un bebé. Si la inyección te da miedo...
Existe el tequila, ma. ¡ja!

Como diría el dueño de este corazoncito de pollo, soy una gallina McFly.

¡Arriba la cobardía!

No cabe duda que, a veces, ir al médico es poco agradable. Hoy fui tempranito al hospital a que el cardiólogo me hiciera una prueba de esfuerzo. Entré al consultorio, y el médico asistente me dijo: necesito que se quite la blusa y el sostén... ¡Dios! Ya sabía que me lo iba a pedir, pero qué difícil es hacerlo. Ya sé que es médico, pero, aún así, es vergonzoso. Me prestó una disque batita, me quité la ropa y luego me dice: Quítese la batita. ¡¿Para qué rayos me la dio?!¿Para hacerla de emoción o qué onda? Pues bueno, empezó a conectar cablerío y medio con electrodos y todo el circo, y luego me dijo: Le voy poner una "blusa especial" (es una malla con agujeros) para que no se mueva nada. Mmmm no sé que quiso decir con esa frase, quiero pensar que lo que no tenía que moverse eran los cables, pues la verdad es que la ley de la gravedad aún no atenta contra mi persona, todo está en su lugar.

Llegó el médico (el mero mero), me subí a la caminadora, y al minuto de haber empezado la prueba, mi ritmo cardiaco ya iba en 120 pulsaciones por minuto, lo cual no es normal, pero bueno, esa ya es otra historia. Luego llegó otro médico, que ni vela en el entierro tenía, pero ahí estaba. ¿Qué se creen? ¡no era feria!

El punto es que... ¡los doctores invaden la intimidad!